1）解剖课
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”
“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”
“这个人一定是得心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。”
老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……”
同学 @#%&*$
2）运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
患者：“胡说!我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
3）自开药方
“你的血压很高。”
医生在为病人做完检查后说。
“大夫，这我猜到了，这准是因为我钓鱼引起的。”
“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
“这好办，只要不在禁止钓区钓鱼。”
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Friday, January 25, 2008
Thursday, January 24, 2008
有些话不能倒过来说
昨晚上妇科学，由于是春假前的最后堂课，故同学们都十分开心，“捱”过这堂课，我们就有整整一个月的春假咯！！！！！
“同学们，把白板上面的问题抄下来，当作是春假期间的作业，让你们复习教过的内容，不然的话，一个月后回来，我又得重头教起。”
“老师，你就让我们安心过年嘛。。。”
“那就多几题吧。”
“老师，为了不让你的眼镜加深度数，我们就作这几题好了。”
“这是病案题，要求你们作出诊断、写出证型、治法及方药。”
“要写这么多啊。。”
“这那算多，写病历更多。”
班上静悄悄的，同学们都忙着抄题。。。。
忽然，讲台上传来‘呵呵’的声响，一声，两声。。。。
抬头一看，老师自个儿在那里笑。。。。不是吧，老师不会是哪条‘筋’接不好，shot 了？？
“老师，什么是笑得这么开心啊？”
“没有啦。”
“什么事说出来和我们分享嘛。”
“嗯。。。”老师笑了笑，说：“说到写病历，我就想起以前的一位学生。。。你们都知道，通常我们写病历，都会先写主述，然后再写些其它的症状，若患者的胃口及排便正常，我们都会以‘纳可便正’四个字结尾。。。。你们都知道纳可便正的意思吧？！”
“知道。。。。能吃能放咯。。。”
“嗯。。。这位同学很可爱，他写的病历，前面的部分还不错，有趣的是，他以‘纳便正可’四个字来结尾。。。。”老师自己笑得说不下去了。。。
停了一会，老师继续说：“我把那位同学叫来，问他‘纳便正可’四个字的意思，他竟然回答我说，吃得下，二便正常咯，还答得蛮干脆的。。。”老师又再次失控，笑得弯下腰来。
我们先是一愣，随即哄堂大笑。。。
不是吗，‘纳便正可’，‘纳可便正’看上去好像没多大分别，但其中的含义，就相差太远了。。。
纳，吃之义，便，是指二便，‘纳可便正’是指吃得下，二便正常。。。
而‘纳便正可’的意思是。。。。
不用我说，你也懂了吧。。。。
^__^
“同学们，把白板上面的问题抄下来，当作是春假期间的作业，让你们复习教过的内容，不然的话，一个月后回来，我又得重头教起。”
“老师，你就让我们安心过年嘛。。。”
“那就多几题吧。”
“老师，为了不让你的眼镜加深度数，我们就作这几题好了。”
“这是病案题，要求你们作出诊断、写出证型、治法及方药。”
“要写这么多啊。。”
“这那算多，写病历更多。”
班上静悄悄的，同学们都忙着抄题。。。。
忽然，讲台上传来‘呵呵’的声响，一声，两声。。。。
抬头一看，老师自个儿在那里笑。。。。不是吧，老师不会是哪条‘筋’接不好，shot 了？？
“老师，什么是笑得这么开心啊？”
“没有啦。”
“什么事说出来和我们分享嘛。”
“嗯。。。”老师笑了笑，说：“说到写病历，我就想起以前的一位学生。。。你们都知道，通常我们写病历，都会先写主述，然后再写些其它的症状，若患者的胃口及排便正常，我们都会以‘纳可便正’四个字结尾。。。。你们都知道纳可便正的意思吧？！”
“知道。。。。能吃能放咯。。。”
“嗯。。。这位同学很可爱，他写的病历，前面的部分还不错，有趣的是，他以‘纳便正可’四个字来结尾。。。。”老师自己笑得说不下去了。。。
停了一会，老师继续说：“我把那位同学叫来，问他‘纳便正可’四个字的意思，他竟然回答我说，吃得下，二便正常咯，还答得蛮干脆的。。。”老师又再次失控，笑得弯下腰来。
我们先是一愣，随即哄堂大笑。。。
不是吗，‘纳便正可’，‘纳可便正’看上去好像没多大分别，但其中的含义，就相差太远了。。。
纳，吃之义，便，是指二便，‘纳可便正’是指吃得下，二便正常。。。
而‘纳便正可’的意思是。。。。
不用我说，你也懂了吧。。。。
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Friday, January 18, 2008
谁比较聪明？
某天晚上，四名学院生因玩得太晚，把明天早上的考试忘得一干二净。
早晨醒来，猛然想起定于今天早上第一堂课的考试。。。。我的天啊，这可怎么办好，总不能对老师说玩到忘了考试这回事，也不能交白卷呵。。。。怎么办？怎么办？四人心都慌了。。
忽然灵机一动，想了个好办法。。。
四人把自己弄得满身油渍、灰头灰脸、脏兮兮的样子，出现在教授的面前，说：“我们昨晚出席朋友的婚礼，回家途中，车胎爆了，后备胎又没风，我们只把车一路推回家。大家都累垮了，所以没有为今天的考试做足准备，希望教授能体谅。”
教授从头到脚打量了一番，对他们说：“那好吧，三天后你们再补考，好好准备哦，可别让我失望。”
“一定一定。谢谢教授，我们一定会好好用功的。”四人相视而笑，为自己的谎言沾沾自喜，待教授走远后，笑成一团：“教授怎么这么笨，这样也给我们骗了。。。。哈哈。。。”
三天过去了，考试时间到了，四人来到教授的面前：“教授，我们准备好了。”
教授笑了笑说：“今天的考试很特别，你们四个人分别在不同的课室考试。”
“没问题。”四人爽快地答应，因为在这三天内，四人都拼命啃书，做了充足的准备，没有作弊的必要。
考卷分了下来，两道题，共计100分。。。
第一题：姓名__________ （2 分）
第二题：那一边的车胎爆？
A）左前方
B）右前方
C）左后方
D）右后方
@__@
早晨醒来，猛然想起定于今天早上第一堂课的考试。。。。我的天啊，这可怎么办好，总不能对老师说玩到忘了考试这回事，也不能交白卷呵。。。。怎么办？怎么办？四人心都慌了。。
忽然灵机一动，想了个好办法。。。
四人把自己弄得满身油渍、灰头灰脸、脏兮兮的样子，出现在教授的面前，说：“我们昨晚出席朋友的婚礼，回家途中，车胎爆了，后备胎又没风，我们只把车一路推回家。大家都累垮了，所以没有为今天的考试做足准备，希望教授能体谅。”
教授从头到脚打量了一番，对他们说：“那好吧，三天后你们再补考，好好准备哦，可别让我失望。”
“一定一定。谢谢教授，我们一定会好好用功的。”四人相视而笑，为自己的谎言沾沾自喜，待教授走远后，笑成一团：“教授怎么这么笨，这样也给我们骗了。。。。哈哈。。。”
三天过去了，考试时间到了，四人来到教授的面前：“教授，我们准备好了。”
教授笑了笑说：“今天的考试很特别，你们四个人分别在不同的课室考试。”
“没问题。”四人爽快地答应，因为在这三天内，四人都拼命啃书，做了充足的准备，没有作弊的必要。
考卷分了下来，两道题，共计100分。。。
第一题：姓名__________ （2 分）
第二题：那一边的车胎爆？
A）左前方
B）右前方
C）左后方
D）右后方
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Monday, January 14, 2008
男人女人
男人最怕的三个答案 (Three answers most scared by men)> > >
（1 ）随 便 (Whatever)
男：今天 晚上咱们吃什么？
Men: What to have for dinner?
女：随便。
Women: Whatever..
男：吃火锅吧。
Men: Why not we have steamboat?
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
Women: Don't want la, eat steamboat later got pimples in my face
男：要不咱们吃川菜。
Men: Alright, why not we have Si Chuan cuisine
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃 .......
Women: Yesterday ate Si Chuan, today eat again?
男：那咱们吃海鲜去？
Men: Hmm..... I suggest we have seafood
女：海鲜不好，吃了拉肚子。
Women: Seafood no good la, later I got diarrhea
男：那你说吃什么？
Men: Then what you suggest?
女：随便。 Women : Whatever..
（2 ）都行 (Anything)
男：那咱们现在到底做什么？
Men: So what should we do now?
女：都行。
Women: Anything
男：看电影怎么样？很久没看电影了。
Men: How about watching movie? Long time we didn't watch> movie
女：电影有啥好看的，耽误时间。
Women: Watching movie no good la, waste time only
男：那打保龄球，运动运动？
Men: How about we play bowling, do some exercises?
女：大热天的运什么动啊，不嫌累啊？
Women: Exercise in such hot day? You not feel tire meh?
男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。
Men: Then find a café and have drink
女：喝咖啡影响睡眠。
Women: Drink coffee will affect my sleep
男：那你说干什么？
Men: Then what you suggest?
女：都行！
Women: Anything
( 3 ）看你 (You decide)
男：那咱们干脆回家好了。
Men: Then we just go home lo
女：看你。
Women: You decide
男：坐公车吧，我送你。
Men: Let take bus, I will accompany you
女：公车又脏又挤，算了吧。
Women: Bus is dirty and crowded. Don't want la
男：那就打车走。
Men: Ok we will take Taxi
女：这么近的路不划算。
Women: Not worth it la... for such a short distance
男：那走路好了，散散步？
Men: Alright, then we walk lo. Take a slow walk
女：空着肚子散哪门子步啊？
Women: What to walk with empty stomach woh?
男：那你想怎么着啊？
Men: Then what you suggest?
女：看你。
Women: You decide
男：那就先吃饭？
Men: Let's have dinner first
女：随便。
Women: Whatever...
男：吃什么？
Men: Eat what?
女：都行
Women: Anyting
(看看四下无人，杀了她 ......） (Look around... no one here, gonna kill her....)
^__^
（1 ）随 便 (Whatever)
男：今天 晚上咱们吃什么？
Men: What to have for dinner?
女：随便。
Women: Whatever..
男：吃火锅吧。
Men: Why not we have steamboat?
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
Women: Don't want la, eat steamboat later got pimples in my face
男：要不咱们吃川菜。
Men: Alright, why not we have Si Chuan cuisine
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃 .......
Women: Yesterday ate Si Chuan, today eat again?
男：那咱们吃海鲜去？
Men: Hmm..... I suggest we have seafood
女：海鲜不好，吃了拉肚子。
Women: Seafood no good la, later I got diarrhea
男：那你说吃什么？
Men: Then what you suggest?
女：随便。 Women : Whatever..
（2 ）都行 (Anything)
男：那咱们现在到底做什么？
Men: So what should we do now?
女：都行。
Women: Anything
男：看电影怎么样？很久没看电影了。
Men: How about watching movie? Long time we didn't watch> movie
女：电影有啥好看的，耽误时间。
Women: Watching movie no good la, waste time only
男：那打保龄球，运动运动？
Men: How about we play bowling, do some exercises?
女：大热天的运什么动啊，不嫌累啊？
Women: Exercise in such hot day? You not feel tire meh?
男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。
Men: Then find a café and have drink
女：喝咖啡影响睡眠。
Women: Drink coffee will affect my sleep
男：那你说干什么？
Men: Then what you suggest?
女：都行！
Women: Anything
( 3 ）看你 (You decide)
男：那咱们干脆回家好了。
Men: Then we just go home lo
女：看你。
Women: You decide
男：坐公车吧，我送你。
Men: Let take bus, I will accompany you
女：公车又脏又挤，算了吧。
Women: Bus is dirty and crowded. Don't want la
男：那就打车走。
Men: Ok we will take Taxi
女：这么近的路不划算。
Women: Not worth it la... for such a short distance
男：那走路好了，散散步？
Men: Alright, then we walk lo. Take a slow walk
女：空着肚子散哪门子步啊？
Women: What to walk with empty stomach woh?
男：那你想怎么着啊？
Men: Then what you suggest?
女：看你。
Women: You decide
男：那就先吃饭？
Men: Let's have dinner first
女：随便。
Women: Whatever...
男：吃什么？
Men: Eat what?
女：都行
Women: Anyting
(看看四下无人，杀了她 ......） (Look around... no one here, gonna kill her....)
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Monday, December 31, 2007
把话说清楚
一般上，我们到外头买东西，总是习惯说：“老板，给我这个、那个。。。。”比如我们到小贩中心吃东西，都会对老板说：“老板，给我一碟炒粿条。。。”
事情就这样发生了。。。
这名50来岁的 uncle，出现在买杂菜饭档口，向老板要了一碟白饭，就自己动起手来拿菜，千挑万选，拿了一粒卤蛋，放在碟中。。。 看了看，又拿起 asam 鱼的勺子。。。。
老板笑着说：“鱼很新鲜哦。。。”
看也不看老板一眼，尽把 asam 汁往碟中的饭淋。。。越淋越多，反正不用钱的。。。
老板看的眉头都皱了：“先生，像你这样的淋法，我的 asam汁都给你淋光了，接下来的鱼怎么卖啊？”
瞪了老板一眼，手停了。。。。又看了看，发现新目标， 勺子往卤汁一放，一勺一勺的卤汁就往碟中淋。。。
淋着淋着，发现了新大陆，哇噻，好大的一块猪皮，看了直叫了留口水：“老板，给我这块猪皮。”
“哦”老板笑着回答。
把猪皮往碟里一放。。。。唔。。。够了，可以好好享受一顿美味的午餐咯。。。
饭+猪皮+卤蛋大口大口的往嘴里送。。。。
吃饱了，摸了摸肚皮：“老板，收钱。”从口袋里掏出两块钱，对这老板说
“一块四。”接过两块钱，老板说。
“什么？一块四？你是怎样算钱的？”
“哦。。。白饭六毛、卤蛋六毛、猪皮两毛，共一块四毛。”
“猪皮两毛？不时说给我的吗？还要算钱？”
“我几时说给你？”
“刚才我说‘老板，给我这块猪皮’，你说‘哦’，现在竟然要跟我收钱？岂有此理，太过分了，分明是骗人的！！！”
和这种人理论，是秀才遇到兵，有理说不清的啦。。。。老板什么也不说，把剩余的六毛还给他，继续做生意。。。。
“说给的有要收钱。。岂有此理。。。”口中念念有词。。。走了。。。
哈，下回买东西时，应该说：“老板，卖我这个。。。。”
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事情就这样发生了。。。
这名50来岁的 uncle，出现在买杂菜饭档口，向老板要了一碟白饭，就自己动起手来拿菜，千挑万选，拿了一粒卤蛋，放在碟中。。。 看了看，又拿起 asam 鱼的勺子。。。。
老板笑着说：“鱼很新鲜哦。。。”
看也不看老板一眼，尽把 asam 汁往碟中的饭淋。。。越淋越多，反正不用钱的。。。
老板看的眉头都皱了：“先生，像你这样的淋法，我的 asam汁都给你淋光了，接下来的鱼怎么卖啊？”
瞪了老板一眼，手停了。。。。又看了看，发现新目标， 勺子往卤汁一放，一勺一勺的卤汁就往碟中淋。。。
淋着淋着，发现了新大陆，哇噻，好大的一块猪皮，看了直叫了留口水：“老板，给我这块猪皮。”
“哦”老板笑着回答。
把猪皮往碟里一放。。。。唔。。。够了，可以好好享受一顿美味的午餐咯。。。
饭+猪皮+卤蛋大口大口的往嘴里送。。。。
吃饱了，摸了摸肚皮：“老板，收钱。”从口袋里掏出两块钱，对这老板说
“一块四。”接过两块钱，老板说。
“什么？一块四？你是怎样算钱的？”
“哦。。。白饭六毛、卤蛋六毛、猪皮两毛，共一块四毛。”
“猪皮两毛？不时说给我的吗？还要算钱？”
“我几时说给你？”
“刚才我说‘老板，给我这块猪皮’，你说‘哦’，现在竟然要跟我收钱？岂有此理，太过分了，分明是骗人的！！！”
和这种人理论，是秀才遇到兵，有理说不清的啦。。。。老板什么也不说，把剩余的六毛还给他，继续做生意。。。。
“说给的有要收钱。。岂有此理。。。”口中念念有词。。。走了。。。
哈，下回买东西时，应该说：“老板，卖我这个。。。。”
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Thursday, December 6, 2007
对联
这是一幅很有趣的对联。。。 老师出的上联是这样的：
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，
雪变雨来麻烦多，不如当初就下雨。
学生作了以下的下联来回应：
老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，
饭变屎来麻烦多，不如当初就吃屎。
@__@
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，
雪变雨来麻烦多，不如当初就下雨。
学生作了以下的下联来回应：
老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，
饭变屎来麻烦多，不如当初就吃屎。
@__@
Thursday, November 29, 2007
We Asked For It???
Want to know why u r working so hard?
On the very first day of the world, God created the cow.
He said to the cow: "Ah Gu (cow), today I have created you! Your job is to go to the field with the farmer all day long. You will provide the energy to pull things! You will also provide milk for people to drink! You are to work all day under the sun! In return, you will only eat grass. For that, you will have a life span of 50 years."
Ah Gu objected. "What.. I work all day in the sun and I get only to eat grass! On top of that, I have to give my milk away! This is tough and you want me to live 50 years! I'll take 20 and you can have the remaining 30 years back!"
God agreed.
On the next day, God created the dog.
He said to the dog. "Ah Kow (dog), I have created you for a purpose. You are to sit all day by the door of your master's house! Should anyone come in, you are to bark at them! In return, you will eat your master's leftovers. I'll give you a life span of 20 years."
Ah Kow objected. " What! I have to sit by the door all day and will need to bark at people, and what do I get...LEFTOVERS... This isn't right, I'll take 10 and you can have the remaining 10 years back!"
God agreed again.
On the third day, God created the monkey.
He said to the monkey. "Lao Kao (monkey), your job is to entertain people. You will make them laugh, act stupid and make faces! You will also do somersaults and swing on trees to amaze them. In return, you will get to eat bananas and peanuts. For that, I'll give you 20 years to live."
Naturally the monkey objected. "This is ridiculous, I gotta make faces and make people laugh let not even come to the part about the trees and somersaults. Tell you what, I'll give 10 years of my life to thank you for my existence and I'll take 10. What do you think?"
God agreed again.
On the forth day, God created humans. God said to the man. "You are my best piece of work, for that, you will only need to sleep, eat, sleep, play, eat, sleep again and do nothing else.You will get to eat all the best things and play with the best toys. All you need to do is enjoy all your life. For this kinda of life, I'll give you 20 years."
Just like the rest, the man objected. "What, all I need to do is relax and enjoy myself and I have only 20 years to live? Tell you what, you've 30 years back from Ah Gu, 10 years from Ah Kow and another 10 from Lao Kao and you probably don't know what to do with all those lifes. Why not I take them all and I'll have 70 years to live?"
God being such good natured, agreed with a smile.....
AND THAT IS WHY.....
We eat, sleep, play and enjoy for the first 20 years of our lives when we are growing up.
Work like a cow for the next 30 to raise our family.
Sit outside the door and bark at people for the next 10 when we are retired.
And finally, we make faces and perform monkey tricks to entertain our grandchildren for the final 10 years.
GET IT ?????
**__**
On the very first day of the world, God created the cow.
He said to the cow: "Ah Gu (cow), today I have created you! Your job is to go to the field with the farmer all day long. You will provide the energy to pull things! You will also provide milk for people to drink! You are to work all day under the sun! In return, you will only eat grass. For that, you will have a life span of 50 years."
Ah Gu objected. "What.. I work all day in the sun and I get only to eat grass! On top of that, I have to give my milk away! This is tough and you want me to live 50 years! I'll take 20 and you can have the remaining 30 years back!"
God agreed.
On the next day, God created the dog.
He said to the dog. "Ah Kow (dog), I have created you for a purpose. You are to sit all day by the door of your master's house! Should anyone come in, you are to bark at them! In return, you will eat your master's leftovers. I'll give you a life span of 20 years."
Ah Kow objected. " What! I have to sit by the door all day and will need to bark at people, and what do I get...LEFTOVERS... This isn't right, I'll take 10 and you can have the remaining 10 years back!"
God agreed again.
On the third day, God created the monkey.
He said to the monkey. "Lao Kao (monkey), your job is to entertain people. You will make them laugh, act stupid and make faces! You will also do somersaults and swing on trees to amaze them. In return, you will get to eat bananas and peanuts. For that, I'll give you 20 years to live."
Naturally the monkey objected. "This is ridiculous, I gotta make faces and make people laugh let not even come to the part about the trees and somersaults. Tell you what, I'll give 10 years of my life to thank you for my existence and I'll take 10. What do you think?"
God agreed again.
On the forth day, God created humans. God said to the man. "You are my best piece of work, for that, you will only need to sleep, eat, sleep, play, eat, sleep again and do nothing else.You will get to eat all the best things and play with the best toys. All you need to do is enjoy all your life. For this kinda of life, I'll give you 20 years."
Just like the rest, the man objected. "What, all I need to do is relax and enjoy myself and I have only 20 years to live? Tell you what, you've 30 years back from Ah Gu, 10 years from Ah Kow and another 10 from Lao Kao and you probably don't know what to do with all those lifes. Why not I take them all and I'll have 70 years to live?"
God being such good natured, agreed with a smile.....
AND THAT IS WHY.....
We eat, sleep, play and enjoy for the first 20 years of our lives when we are growing up.
Work like a cow for the next 30 to raise our family.
Sit outside the door and bark at people for the next 10 when we are retired.
And finally, we make faces and perform monkey tricks to entertain our grandchildren for the final 10 years.
GET IT ?????
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Friday, October 26, 2007
每天一笑
又是星期五咯！！！朋友们，放松一下。。。。
☆ 老夫婦去拍照，攝影師問︰大爺，您是要側光，逆光，還是全光？ 大爺靦腆地說︰我是無所謂，能不能給你大媽留條內褲？
☆ 老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊 ，如果你敢傷我的心，傷我的肺 ， 老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡 。
☆ 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！ 新郎大驚，忙問新娘在哪？ 肉丸子害羞地說︰討厭，人家脫了衣服你就不認識啦。
☆ 螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？ 螞蟻︰待會大象來了，絆他一跟頭。
☆ 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？
☆ 小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？ 小蚊子︰爸爸死啦﹗ 蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？ 小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開 ~~~~~
☆ 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。 我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！ 我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。
☆ 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。 終於夢想成真，卻半月賣不出去。 綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走，車不要了！
☆ 二十年前你爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，你爸爸哭了。 一賣香蕉的老大爺拍拍你爸爸說︰大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧﹗真可憐，餓得都沒毛了。
☆ 有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。 老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲﹗ 烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀﹗
☆ 小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽︰那你是怎麼做的呢？ 小明︰我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。
☆ 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實 ， 你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說︰下次放屁時，說一聲﹗
@_@
☆ 老夫婦去拍照，攝影師問︰大爺，您是要側光，逆光，還是全光？ 大爺靦腆地說︰我是無所謂，能不能給你大媽留條內褲？
☆ 老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊 ，如果你敢傷我的心，傷我的肺 ， 老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡 。
☆ 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！ 新郎大驚，忙問新娘在哪？ 肉丸子害羞地說︰討厭，人家脫了衣服你就不認識啦。
☆ 螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？ 螞蟻︰待會大象來了，絆他一跟頭。
☆ 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？
☆ 小蚊子哭著回家，媽媽問怎麼了？ 小蚊子︰爸爸死啦﹗ 蚊媽媽︰他不是帶你去看演出嗎？ 小蚊子︰看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開 ~~~~~
☆ 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。 我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！ 我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。
☆ 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。 終於夢想成真，卻半月賣不出去。 綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走，車不要了！
☆ 二十年前你爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，你爸爸哭了。 一賣香蕉的老大爺拍拍你爸爸說︰大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧﹗真可憐，餓得都沒毛了。
☆ 有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。 老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲﹗ 烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀﹗
☆ 小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽︰那你是怎麼做的呢？ 小明︰我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。
☆ 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實 ， 你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說︰下次放屁時，說一聲﹗
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Wednesday, October 24, 2007
What is your choice?
Lawyer is a serious profession, but lawyers are human too, 律师也有幽默的一面哦。。。不信，看下去吧。。
For three straight years, a young attorney had been taking his brief vacations at the same country inn, several times per year. During his last visit, he'd finally managed to seduce the innkeeper's gorgeous daughter, so he could wait to go there again.
Looking forward to an exciting few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then stopped shock.....
There sat his lover with an infant on her lap.
"Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?" he cried. "I would have rushed up here, we could have gotten married, the baby would have my name!""Well" she said, "when my folks found out about us and that i was pregnant, we sat up all night talking and talking and decided it would be better to have a bastard in the family than a lawyer."
*_*
Friday, October 12, 2007
婚前婚后
《结婚前 （往下看）》
男：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：不。。。你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我吗？
男：当然，绝不可能只是一次！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？？？
《结婚后（请由下往上看）》
@**@
男：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：不。。。你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我吗？
男：当然，绝不可能只是一次！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？？？
《结婚后（请由下往上看）》
@**@
Tuesday, October 9, 2007
轻松一下下
某少妇有外遇。她的情人想邀她幽会时就发短信；《赵兄托你帮我办点事》。
其夫破解短信后大怒，说：“你以为我不懂？？倒过来读的意思是‘十点半我帮你脱胸罩’”
*_*
小牛从小鸡家乡哭喊着跑回来，老牛看了，吃了一惊，问：“发生了什么事？谁欺负你啦？你不是去找你的好朋友吗？为什么哭着回来？”
小牛哭着说：“鸡妈妈打我，全村的鸡都追着我，要打我。。。呜呜。。。”
“为什么会发生这种事？他们怎么会追着你打？”老牛问。
小牛一脸委屈的说：“我只是开心的向他们道别，那里知道鸡妈妈和全村的鸡都很生气，追着我打。”
老牛觉得很奇怪，问：“你是怎么道别的？”
小牛说：“我只是开心的喊着：小鸡bye！老鸡bye！全村鸡bye！鸡bye！全部鸡bye！”
^oo^
某人领公资时发现少了一块钱，他勃然大怒地去问会计部。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！！”
^%%^
其夫破解短信后大怒，说：“你以为我不懂？？倒过来读的意思是‘十点半我帮你脱胸罩’”
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小牛从小鸡家乡哭喊着跑回来，老牛看了，吃了一惊，问：“发生了什么事？谁欺负你啦？你不是去找你的好朋友吗？为什么哭着回来？”
小牛哭着说：“鸡妈妈打我，全村的鸡都追着我，要打我。。。呜呜。。。”
“为什么会发生这种事？他们怎么会追着你打？”老牛问。
小牛一脸委屈的说：“我只是开心的向他们道别，那里知道鸡妈妈和全村的鸡都很生气，追着我打。”
老牛觉得很奇怪，问：“你是怎么道别的？”
小牛说：“我只是开心的喊着：小鸡bye！老鸡bye！全村鸡bye！鸡bye！全部鸡bye！”
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某人领公资时发现少了一块钱，他勃然大怒地去问会计部。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！！”
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Monday, August 27, 2007
农历七月的一场火灾
日前与几个朋友一塊喝茶聊天，友人感叹：“时间过得真快，清明节刚过不久，又到农历七月了。。。”
“是咯，告诉你们，我的老板娘很 pantang 的咧，每年农历七月，我们 office 的职员都得在七点以前回家，哈，老板娘说七月不可以太迟回家。”
“那你们都很喜欢农历七月份咯。。。”
哈。。哈。。哈。。
“你们知道吗，昨天晚上笨珍发生火灾咯，位于某某街路边的六、七间板屋被火烧了。”家住那条街附近的小琪说道。
“是吗？那里有几间店都是新开的哦。”小丽说。
“是咯，有间美发院，才刚开张不到一个月，昨天晚上那两位年轻的老板娘还有到现场去，听她们说，单是那些器材就接近整万块咯。”小琪一边拨弄着头发，一边说。
我想了想：“那边赴附近有一间招牌很抢眼的神料店，是吗？”
小琪点点头：“那神料店租了两间店面，装修到很好看，尤其是他的招牌，特别亮哦。”
“唉，我们老说行情不好，看来‘那里’的行情也不好哦。”我淡淡的说。
朋友们都看着我，丈八金钢，摸不着头脑，问说：“那里行情不好？你说什么？”
“现在是农历七月对吗？”我反问。
“对啊，但这跟行情不好有什么关系？”
“如果不是行情差的话，银行也不会被打抢咯。”我笑了笑说。
朋友先是一愣，接着都笑成一团。。。
“是咯，告诉你们，我的老板娘很 pantang 的咧，每年农历七月，我们 office 的职员都得在七点以前回家，哈，老板娘说七月不可以太迟回家。”
“那你们都很喜欢农历七月份咯。。。”
哈。。哈。。哈。。
“你们知道吗，昨天晚上笨珍发生火灾咯，位于某某街路边的六、七间板屋被火烧了。”家住那条街附近的小琪说道。
“是吗？那里有几间店都是新开的哦。”小丽说。
“是咯，有间美发院，才刚开张不到一个月，昨天晚上那两位年轻的老板娘还有到现场去，听她们说，单是那些器材就接近整万块咯。”小琪一边拨弄着头发，一边说。
我想了想：“那边赴附近有一间招牌很抢眼的神料店，是吗？”
小琪点点头：“那神料店租了两间店面，装修到很好看，尤其是他的招牌，特别亮哦。”
“唉，我们老说行情不好，看来‘那里’的行情也不好哦。”我淡淡的说。
朋友们都看着我，丈八金钢，摸不着头脑，问说：“那里行情不好？你说什么？”
“现在是农历七月对吗？”我反问。
“对啊，但这跟行情不好有什么关系？”
“如果不是行情差的话，银行也不会被打抢咯。”我笑了笑说。
朋友先是一愣，接着都笑成一团。。。
Friday, August 24, 2007
把腐朽化为神奇
好友三人趁着假期，相约到海边运动运动，活动一下筋骨。。。
“好久没跑步了，还真有点不 tahan 。”
“是咯，想当年我们还是马拉松的长胜军呢。。。唉，岁月不饶人啊。。。”
“我们都老咯。” 哈。。。哈。。。。
“嘿，不说了，我们去那儿喝点东西吧。”其中一人指着不远的小食店，说着。
好友三人一齐朝着小食店走去。
“欢迎光临，三位要吃点什么？”侍应生有礼貌的把餐单放在桌上，微笑的问。
“我们口很渴，先来杯饮料吧。”
“你们想喝什么？我们这儿有各种不同口味的红茶、绿茶、ice-blended、雪泡、乳酸饮料、八宝冰。。。”侍应生滔滔不绝的说着。
“去到那里都是这些，有没有比较特别的？”
”是咯，没点新鲜的啊？”
“这样啊。。。那你们就试一试本店独有的饮料吧。”侍应生指着餐单的尾端，说道。
好友三人看了看，餐单上写着：玉洁冰清 RM3.00；天降甘露 RM3.00；痛彻心扉 （又名：心痛的感觉） RM5.00。
“就给我们这三样吧！一样一杯。”
“要吃些什么吗？”
“待会再点，你把餐单留下，我们看看再说。”
正当好友三人在商量要吃些什么时，友善的侍应生端上了饮料。。。“请慢用。”
三人一看，十目相投 （其中俩人是四眼田鸡），拿起杯子，一尝，呆了。。。
玉洁冰清： 过滤水；天降甘露：矿泉水；痛彻心扉：白开水。。。
*_*
“好久没跑步了，还真有点不 tahan 。”
“是咯，想当年我们还是马拉松的长胜军呢。。。唉，岁月不饶人啊。。。”
“我们都老咯。” 哈。。。哈。。。。
“嘿，不说了，我们去那儿喝点东西吧。”其中一人指着不远的小食店，说着。
好友三人一齐朝着小食店走去。
“欢迎光临，三位要吃点什么？”侍应生有礼貌的把餐单放在桌上，微笑的问。
“我们口很渴，先来杯饮料吧。”
“你们想喝什么？我们这儿有各种不同口味的红茶、绿茶、ice-blended、雪泡、乳酸饮料、八宝冰。。。”侍应生滔滔不绝的说着。
“去到那里都是这些，有没有比较特别的？”
”是咯，没点新鲜的啊？”
“这样啊。。。那你们就试一试本店独有的饮料吧。”侍应生指着餐单的尾端，说道。
好友三人看了看，餐单上写着：玉洁冰清 RM3.00；天降甘露 RM3.00；痛彻心扉 （又名：心痛的感觉） RM5.00。
“就给我们这三样吧！一样一杯。”
“要吃些什么吗？”
“待会再点，你把餐单留下，我们看看再说。”
正当好友三人在商量要吃些什么时，友善的侍应生端上了饮料。。。“请慢用。”
三人一看，十目相投 （其中俩人是四眼田鸡），拿起杯子，一尝，呆了。。。
玉洁冰清： 过滤水；天降甘露：矿泉水；痛彻心扉：白开水。。。
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都说是“传说”
这是一个很古老的传说。。。
很久很久以前，在老虎王国里，有一对兄妹，他们各自有特殊的能力，哥哥有一对千里眼，妹妹有一对顺风耳。
他们一起长大，一起快乐，一起悲伤。。。
他们爱上了对方，他们知道这段爱情是不被允许的。。。
父亲知道后大发雷霆，母亲以泪洗面，所有的人都对他们指指点点，两兄妹非常伤心。。。
这段有违伦理的恋情，不但得不到老虎王国众人的祝福，还受到上天的惩罚。。。哥哥失去了明亮的双眼，妹妹失去了与生俱来的顺风耳。。。这对他们来说或许是件好事，因为他们从此再也看不到、听不到别人的闲言闲语。。。。
千年以后有一个音乐家，听了这个凄美动人的爱情故事，非常感动，悲从中来，作了一首优美动听的曲子，来纪念这对兄妹，歌词这样写着。。。
两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪。。
^_^
很久很久以前，在老虎王国里，有一对兄妹，他们各自有特殊的能力，哥哥有一对千里眼，妹妹有一对顺风耳。
他们一起长大，一起快乐，一起悲伤。。。
他们爱上了对方，他们知道这段爱情是不被允许的。。。
父亲知道后大发雷霆，母亲以泪洗面，所有的人都对他们指指点点，两兄妹非常伤心。。。
这段有违伦理的恋情，不但得不到老虎王国众人的祝福，还受到上天的惩罚。。。哥哥失去了明亮的双眼，妹妹失去了与生俱来的顺风耳。。。这对他们来说或许是件好事，因为他们从此再也看不到、听不到别人的闲言闲语。。。。
千年以后有一个音乐家，听了这个凄美动人的爱情故事，非常感动，悲从中来，作了一首优美动听的曲子，来纪念这对兄妹，歌词这样写着。。。
两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪。。
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Friday, August 17, 2007
语言的奥妙
外头正下着绵绵细雨。课堂上，老师正为学生们讲课。上的是中医内科学。同学们静静地坐着，是在打磕睡，还是聚精汇神的听课，嘿嘿。。。^_^
“车祸的病人，有的表面上看来，只是皮外伤。但实际上，可能有骨折。如有骨折而又没有完善的处理，可导致内脏出血。就如骨盆骨折，其出血量可达1-2L。想一想，我们人体里有多少血。所以，日后你们如果遇上车祸的病人，一定要小心处理。若不能确定，就洗手。。。”
没有反应。。。。
“听有没有？”老师以他一贯的语气，试图“叫”醒班上的同学。
“有。。”我们懒洋洋的答道。
说着说着，话题扯到人体代偿的能力。
“老师，报章曾报导过，说有一个人，车祸后，只受点轻伤，还自己回家。怎么知道几小时后，忽然倒毙，报告说是死于肝脏破裂。”
“这就是人体的代偿能力。告诉你们，两年前我见过一个病人，他来找我的时候，行动不便。他说自己有天早上起床时，忽然不能移动身体。入院检查，X光显示他的颈椎长满了骨刺，椎间孔已压迫神经。追溯原因，结果是1970年那场车祸留下的后遗症。1970 年至2005年，你们想想，我们人体的代偿能力，多么大啊。”
“老师，有没有那么夸张啊？35年咯。怎么这么肯定是那场车祸留下的后遗症，可能是别的意外咧？”
“除了那次车祸，他没受过任何足以造成这种情况的外伤。”
“嗯。。那老师，您帮他做了什么治疗？”
老师摇摇头，笑着说：“没有。”
“为什么？”
“因为他来找我的时候，我正好隔天就要飞去成都答辩。所以没给他治疗。”
“老师，怎么这么麻烦啊？要大便还要飞到成都，新加坡没厕所吗？”此话一出，引来哄堂大笑。”
“是答辩，不是大便。”老师也被我们逗笑了。
“唉哟，老师，麻烦您以后发音准一点。我们还以为成都有五星级美女帮你洗屁股，所以你才花那么多钱，特地飞到成都去大便。。。”
哈哈哈哈。。。磕睡虫就在笑声中溜走了。。。。
“车祸的病人，有的表面上看来，只是皮外伤。但实际上，可能有骨折。如有骨折而又没有完善的处理，可导致内脏出血。就如骨盆骨折，其出血量可达1-2L。想一想，我们人体里有多少血。所以，日后你们如果遇上车祸的病人，一定要小心处理。若不能确定，就洗手。。。”
没有反应。。。。
“听有没有？”老师以他一贯的语气，试图“叫”醒班上的同学。
“有。。”我们懒洋洋的答道。
说着说着，话题扯到人体代偿的能力。
“老师，报章曾报导过，说有一个人，车祸后，只受点轻伤，还自己回家。怎么知道几小时后，忽然倒毙，报告说是死于肝脏破裂。”
“这就是人体的代偿能力。告诉你们，两年前我见过一个病人，他来找我的时候，行动不便。他说自己有天早上起床时，忽然不能移动身体。入院检查，X光显示他的颈椎长满了骨刺，椎间孔已压迫神经。追溯原因，结果是1970年那场车祸留下的后遗症。1970 年至2005年，你们想想，我们人体的代偿能力，多么大啊。”
“老师，有没有那么夸张啊？35年咯。怎么这么肯定是那场车祸留下的后遗症，可能是别的意外咧？”
“除了那次车祸，他没受过任何足以造成这种情况的外伤。”
“嗯。。那老师，您帮他做了什么治疗？”
老师摇摇头，笑着说：“没有。”
“为什么？”
“因为他来找我的时候，我正好隔天就要飞去成都答辩。所以没给他治疗。”
“老师，怎么这么麻烦啊？要大便还要飞到成都，新加坡没厕所吗？”此话一出，引来哄堂大笑。”
“是答辩，不是大便。”老师也被我们逗笑了。
“唉哟，老师，麻烦您以后发音准一点。我们还以为成都有五星级美女帮你洗屁股，所以你才花那么多钱，特地飞到成都去大便。。。”
哈哈哈哈。。。磕睡虫就在笑声中溜走了。。。。
Thursday, August 16, 2007
早餐的惊喜
一个假日的早晨，三名好友相约到镇上新开张的一间小吃店吃早餐。优美的环境、高雅的布置，令人有种舒服的感觉。
“你们好，欢迎光临！”亲切的问候，为这下这细雨的早晨，增添几许暖意。
招待的女生递上餐单，微笑的说：“想吃些什么？”
看了看餐单上的早餐配套，其中一人向那女生说：“饮料可自选吗？”
“可以，我们有茶和咖啡。您可任选一样。”
“OK, 给我金璧辉煌，咖啡。”
“我要云海旭日，一样，咖啡。”
“那我就要石破天惊，和奶茶。”
“好，马上来。”
“Wow，想不到这个小地方，还有这么有 class 的小吃店。”
“是咯，不仅环境好，小姐漂亮，连食物的名称，也那么有墨水。就不知道食物如何，真令人期待。”
十分钟后，笑脸盈盈的小姐把食物端上。三名好友一看，呆了。。。
金璧辉煌 = 炒蛋；云海旭日 = 荷包蛋；石破天惊 = 水煮蛋。。。
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“你们好，欢迎光临！”亲切的问候，为这下这细雨的早晨，增添几许暖意。
招待的女生递上餐单，微笑的说：“想吃些什么？”
看了看餐单上的早餐配套，其中一人向那女生说：“饮料可自选吗？”
“可以，我们有茶和咖啡。您可任选一样。”
“OK, 给我金璧辉煌，咖啡。”
“我要云海旭日，一样，咖啡。”
“那我就要石破天惊，和奶茶。”
“好，马上来。”
“Wow，想不到这个小地方，还有这么有 class 的小吃店。”
“是咯，不仅环境好，小姐漂亮，连食物的名称，也那么有墨水。就不知道食物如何，真令人期待。”
十分钟后，笑脸盈盈的小姐把食物端上。三名好友一看，呆了。。。
金璧辉煌 = 炒蛋；云海旭日 = 荷包蛋；石破天惊 = 水煮蛋。。。
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